Personne n’a envie de souffrir *sauf les masochistes évidemment*. Du coup, pour améliorer notre quotidien *surtout la nuit en fait, parce que : oui on a des enfants et parfois c’est chiant parce ça nique l’emploi du temps, faute de niquer*, rien de mieux que le bouche à oreille *vous pensiez à quoi bande de 🐷*.

Et du coup, autant vous faire profiter des expériences d’autrui, agrémentées d’un peu de recherche de notre côté.

Pour faire court *nannnn, je déconne, je suis pas capable de faire court, je suis une vraie pipelette*…

La version longue intéressera certainement 0.3% de la population : les autres, oust ! Bon, vous pouvez rester aussi, parce que je suis magnanime, et que ça peut servir à tout le monde *trop gentille la meuf hein ? 😙*

Attention, je vais dire un gros mot *ou pas* : Gougerot Sjögren

Ouais, on s’amuse beaucoup avec la prononciation de ce mot, c’est un peu comme les pubs pour krisprolls quand j’étais petite : imprononçable, mais tellement drôle. Sauf que là… ce n’est PAS drôle.
Ça fait maintenant quelques années *hey, minimise pas meuf : ça fait plus de 15 ans*, ouais, bon, 15 c’est au dessus de 2 donc ça fait quelques, chipote pas ! Donc quelques années que je me demande ce que je peux bien avoir comme problème.
Ça a commencé par de l’eczéma de contact au niveau des doigts *aller hop, exit le savon premier prix*, suivi par des soucis articulaires aux doigts encore *ouille ouille ouille, ne pas serrer la main pour dire bonjour, sous peine de…. je serre pas la main, c’est tout*.
En parallèle, j’ai cru avoir des pellicules, voire même de l’impétigo quand c’était assez fort *je vous laisser chercher tout ça, c’est super fun vous verrez* : je suis allé voir le dermato pour qu’il me dise « madame, c’est du psoriasis, ça vient du stress, il faut faire du yoga, je peux rien pour vous ».

GE – NI – AL !

Les choses empirant parfois, je suis allée voir une rhumato. 13 tubes de sang qu’ils m’ont pris les cons, à jeun en plus *aspect  cadavre pour changer*.

Asmodius : Nan, à ce niveau, c’est aspect fantomatique 😛

Plus une scintigraphie osseuse, un scanner thoracique et j’en passe.
Tout ça pour ENCORE me dire : « on sait pas ce que vous avez madame, mais c’est pas cool, c’est soit ça, soit ça *je sais plus les noms à la gomme* mais si on vous donne le traitement de l’un, ça peut aggraver l’autre, donc plutôt que de prendre un risque, ben on va rien faire ».

GE – NI – AL !

En gros, j’ai dû chercher par moi même.
Sachant que des « symptômes » se sont ajoutés, surtout depuis mon opération des seins *que j’ai plus d’ailleurs* : les infections urinaires revenaient de plus belle *même si c’est une ou deux tous les 6 mois, c’est grave chiant et c’est trop*, les mollets qui me grattent de dingue *d’ailleurs le doc m’a bien fait peur à un moment : diabète, tout ça tout ça… mais non, encore une piquouse pour rien*, les plaies dans le nez qui guérissent mal, quand elles guérissent *s’étaler de la crème dans le nez c’est pourri, au passage*, pour finir par les « inflammations vaginales » : une fois, je veux bien, mais quand on me le dis à plusieurs mois d’intervalle, outch ! *remarque, je m’en doutais vu que le vaginal était assez souvent douloureux* Et j’en oublie certainement…

Le soucis, c’est que tout ça ne me semblait pas avoir de lien, donc je voyais pour gérer les choses séparément ! Le plus drôle a été la gestion de l’inflammation vaginale *enfin, quand je dis drôle… vous allez comprendre*.
Donc petit tour chez la gynéco, qui me propose de … faire une discothèque dans mon vagin… TADAAAAAA !

Asmodius : C’aurait été cool que la lumière perdure après la séance, c’est pratique pour lire la nuit ^^

Si si, je rigole pas, elle m’a mis une sonde bleue et une rouge qui « flashouillait » à l’intérieur de mon vagin ! Et franchement, le résultat était pas trop mal : j’avais gagné un peu en confort urinaire, parce qu’à ce moment là, j’avais juste l’impression d’avoir une infection urinaire en permanence !
Le soucis, c’est que c’est aussi à ce moment là que j’ai arrêté le café *ouais, je sais, une cafetière entière par jour c’est trop…, d’ailleurs, le sevrage fut rude*
Donc quand la secrétaire de la gynéco m’a rappelée pour me demander si ça allait mieux depuis, ben j’ai pas su lui dire si c’était les flashouilles ou l’arrêt du café !

Parce que OUI, le café, en plus d’être diurétique *encore un gros mot*, c’est très inflammatoire *je sens que je viens de me faire quelques ennemies*, et ça peut même favoriser les infections urinaires dans mon cas.

Donc une fois le café arrêté *bon sang le nombre de pisse mémère (infusions) que j’ingère maintenant c’est hallucinant*, et avoir ouvert une boite de nuit dans mon intimité, je pensais le problème « résolu », enfin, c’était pas la panacée, mais quand même.
Et bien non, que nenni… *corps de merde*.

Asmodius : C’est cool, ça permet de relativiser par rapport à moi 😛

Dès lors où je ne buvais pas assez, hop, gène urinaire, sinon infection… Et je vous ai parlé de la fatigue ? L’impression d’être une loque en permanence ?

Donc après un énième passage chez le doc pour mes écoulements dans la gorge, il m’a prescrit un pshit pour le nez, ce que j’aurais bien fait, si je n’avais pas encore une fois le pif en sang.

Asmodius : Nan, c’est pas de la coke 😀 Elle est déjà naturellement défoncée la Lilith 😀

J’ai donc voulu attendre que la plaie se barre, normal : un mois, ça m’a pris UN PUTAIN DE MOIS !

C’est là que j’en ai eu marre : et un matin, j’ai cherché des astuces de grand mère pour aider à la cicatrisation des plaies nasales.

J’ai pas trouvé grand chose, enfin, rien que je ne connaisse déjà : mettre de la vaseline *et oui, ça ne sert pas que pour …* etc, ET … Gougerot Sjögren

Asmodius : Ça sert à autre chose la vaseline Oo ?

J’ai commencé à lire l’article scientifique, plus par curiosité vu le nom. Et là … merde, mais la liste des symptômes… c’est moi ça !
Et là, tu te dis NAAAAOOOONNNN ! C’est pas possiiiiiiiiiible *genre incrédule*, ça touche que 0.3% de la population, et puis, la sécheresse oculaire, j’ai pas, et buccale, non plus … non ? Ah ben si *saleté d’Asmodius*

Asmodius : Mais ? Qu’est ce que j’ai encore fait moi ? :S

Du coup, j’en pleurais presque : savoir ce que j’ai alors que je cherche depuis si longtemps… Se dire qu’on peut arrêter de chercher *quelque chose de plus grave par exemple*, que ce n’est pas ni héréditaire, ni mortel *enfin, normalement, quand on n’a pas de forme grave*, c’est un soulagement. Et que c’est souvent déclenché par un gros stress *je vois pas du tout comment c’est possible ça 😅*

Asmodius : Viens, je vais te consoler 😀

Alors rebelote, je suis allée chez le doc : « ah mais madame, votre plaie au nez, elle n’est pas guérie »
Keuwaaaa ?  😲 En un mois ? Je l’ai bichonné pourtant !

J’ai eu la chance que mon médecin me croit, et hop : piqure ! Résultats pas flagrants, donc je vais aller voir un « médecin interniste » * oui je sais, au début, j’ai cru qu’il voulait que j’aille voir un interne, teubé le doc, mais non, c’est un médecin qui gère l’intérieur du corps*.
Donc officiellement, on ne sait pas encore si c’est ça, mais franchement … ça pue à plein nez *qui ne saigne plus d’ailleurs, youpi*

Et donc, pour en revenir au sujet de l’article : ben oui, tout ça, ça entache notre sérénité sexuelle mine de rien *souris pas, t’attendais qu’on parle de cul depuis le début, je le sais*.
Asmodius parle de mon cul sur IRC très souvent visiblement, et il a rencontré un jour quelqu’un qui savait *hourra* ce que c’est, et surtout, qui a pu lui donner des astuces pour mieux le vivre *même si la forme que j’ai n’est visiblement que bénigne*.

Asmodius : Ben oui, le cul de Lilith est un sujet passionnant 😛

Et donc, la constipation *ouais, sujet de merde je sais huhuhu* peut venir de là ! Le remède ? La SODOMIE avec éjaculation interne *exit le préservatif, de toute façon, ça me déchire l’intérieur*

Jusqu’ici, on s’en doutait un peu, mais là où ça a été très instructif, c’est quand cette personne lui a parlé de

LA DOUBLE LUBRIFICATION !

Asmodius : Ne pas confondre Double Lubrification et… Vous m’aurez compris 😛

Et oui, lubrifiant silicone pour monsieur et tout ce qui est extérieur (machine, vibro, godes…) et lubrifiant à base d’eau pour madame : hop, une bonne dose dans le minou et dans le cul *en fonction de ce qui sert bien sûr, mais vu que les deux servent souvent en même temps en ce moment…*

C’est là qu’on a cherché, cherché, et trouvé le produit qu’il nous faut : parce que payer entre 4 et 7 balles pour un flacon à peine plus grand que mon pouce, on allait se ruiner en vitesse. Et voilà, on vous partage la chose

TADAAAA !

Asmodius : ↑ Ceci est un lien 😉

Ouais ouais, 1L ! Avec ça, on peut tenir, c’est sûr. Et c’est pas parce que c’est marqué ANAL en gros dessus que ça peut pas servir pour devant, rassurez vous.

Asmodius : 2 ou 3 mois tout au plus… Non ? 😀

Le but en fait c’est d’hydrater madame *ou monsieur si c’est lui qui a le syndrome sec : ah oui ? je vous ai pas dit qu’on pouvait dire ça à la place du mot super compliqué ? Oups*, et que ça glisse suffisamment du côté de monsieur, sans trop chauffer. L’eau et le silicone ne se mélangeant pas bien du tout, ça a le double effet intéressant de laisser visiblement l’engin de monsieur exempt de matières fécales *parce que oui, ça arrivait, on fait pas beurk parce que ça fait trop du bien*.

Asmodius : Ça fait trop du bien de faire beurk ? L’a pas compris 😛

Je résume : syndrome sec = vie pourrie desséchée parce que t’as trop stressé
Solution pour récupérer un transit = se faire sodomiser régulièrement *tous les deux ou trois jours quand on est vraiment coincée*, ou alors manger masse de pruneaux, mais c’est moins fun.

Pour les autres symptômes, ben je passe mon temps à me mettre de la crème, du baume à lèvre, et surtout : BOIRE, beaucoup BOIRE !

Donc je suis une femme crémeuse, aussi bien à l’extérieur qu’à l’intérieur *Asmodius s’amuse de pas grand chose*

Asmodius : Je m’amuse avec toi ma chérie ^^ Conclue ce que tu veux 😀

Comme d’hab, si vous avez des questions, des rectifications *pour ceux qui le vivent on ne sait jamais*, ou autre, n’hésitez pas !

Comment ça vous vouliez mon ressenti sur le produit ? Pffff, même pas vrai, je suis sûre que l’article vous suffit comme ça ! Non ?
Ok, ok

C’EST SUPER TOP ! Enfin, du peu qu’on a testé vu que ça fait une dizaine de jours qu’on l’a reçu.
Il faut juste pas lésiner sur la quantité, par contre, visiblement, ça glisse à l’intérieur, mais ça poisse sur les mains *pauvre Asmodius vu que c’est toujours lui qui me le tartine*.

Asmodius : C’est de la saloperie ce truc ! Ah oui ça lubrifie ! Mais c’est impossible à virer correctement des mains ! Donc prévoir une petite serviette pour celui (ou celle) qui l’applique…
Parce que se laver les mains entre temps, c’est pas hyper chaud dans le feu de l’action… Faut du rapide, sinon la madame Lilith, elle refroidit 😛

En anal en tout cas, j’ai trouvé très intéressant : plus de sensation de brûlure *sauf peut être un chouilla à l’insertion parfois*, c’est … magique !

A voir si ça continue !

Asmodius : Oui oui oui, faut beaucoup tester pour être biieeeennnn sûr 😛