Je voulais faire un article sur les courses *ben oui, 1 2 3 partez… les courses…*, vu les circonstances actuelles, c’est du sport !
Et puis, les jours ont passé *comme vous avez pu vous en apercevoir* et les anecdotes se sont accumulées, du coup, le sujet risque d’être un poil plus large.

J’ai eu du mal à trouver du temps pour écrire : la semaine, je me suis transformée en prof multi tâche, on finit par trouver une organisation qui roule, mais c’est aussi du sport. Et quand je n’aide pas les enfants *coupage et collage compris pour la petite dernière*, on dirait que j’ai des suricates collés à mes basques derrière mon écran !
Difficile dans ces conditions de pouvoir produire quelque chose sans être constamment interrompue.

Donc :

https://www.youtube.com/watch?v=dE43GYsJEp0&feature=youtu.be

Asmodius a prétexté un passage de serpillière *oui c’est lui qui fait le ménage, non je ne le prête pas*  pour pas que les mômes débarquent à l’improviste dans la pièce, donc j’ai le temps que ça sèche *ou que les enfants se rendent compte de la supercherie, faut pas croire, ça peut prendre quelques heures* pour pouvoir faire cet article.

Aaaaah, le confinement, ou la joie de se dire qu’on peut faire tout ce qu’on avait reporté à plus tard : NAN ! Pas vrai !

En vrai, t’es quasi plus occupé qu’avant : j’ai plus de temps pour moi, je suis sur les dents, je commence à crier pour le moindre pet de travers *transformation en Hulk* et ça, du lundi au vendredi.
Le week end arrive, tu te dis, chic, je vais aller faire les courses *avec la super attestation, les gants, etc…* et enfin croiser d’autres visages que mes monstrueux charmants enfants.
Alors il faut savoir que les gens font tous la gueule dans les supermarchés, sauf les caissières qui galèrent comme des perdues avec le peu de protections qu’elles ont.
Moi, sociable, je croise quelqu’un, je dis bonjour : le mec ou la nana me regarde avec des yeux tout ronds, marmonne un « bonjour » et… fuit..

On se croirait dans Résident Evil, quand Alice débarque au milieu des zombis ! J’hallucine à chaque fois ! On dirait la fin du monde : plus de pq, plus de lait, plus de fucking pain de mie !

D’où les gens ont cru que ce serait une bonne idée de changer ses habitudes alimentaires ?

Tiens, on est en confinement, et si je m’habillais en pq *ouais, momie, zombi, c’est kif kif*, et si je faisais une réserve de 20 packs de lait pour moi tout seul au cas où ?

Rentrée à la maison, direction les sites de drive : surpriiiiiise ! Plus aucun créneau horaire de dispo, mais osef, de toute façon, y a plus de lait et plus de fucking pain de mie *naaaaan, je veux pas faire mon paiiiinnnnn, c’est trop chiaaaaant : il peuvent pas juste arrêter de manger les enfants ?*

Heureusement, ma grande m’a dit : tu sais, j’aime les biscottes maman !
Tu pouvais pas me le dire AVANT ?

Ok, courses suivantes, je reviens avec le big paquet de biscottes : et là, autre surprise, tout à coup, tout le monde aime les biscottes à la maison !
Tristitude ! Vous pouviez pas le dire AVANT ?

Et tout est comme ça depuis quelques temps.

Tu appelles la clinique véto *ben oui, je dois vermifuger la connasse de chatte, j’ai pas acheté en avance, c’est peut être la seule chose que j’ai pas prévu* : ah ben non madame, on ne fournit plus d’anti parasitaire en ce moment. Et je fais comment ? Ben vous faites pas ! Même pas une piste ? Même pas !
#démerdetoipourtrouverunsitequivendça
J’ai trouvé, ça va arriver.

Même chose : la pharmacie, j’appelle pour savoir s’ils ont les produits avant de me déplacer *pas folle* : ah ben non madame, on n’a plus les vitamines que vous voulez, mais on en a d’autres. Je veux pas d’autres, c’est celles là que je veux ! *les autres, c’est de la merde, j’ai déjà testé : ça me fout les nerfs en pelote et je crie toute la journée*
Idem, j’ai trouvé : au passage, le site 1001 pharmacies, c’est cool (ce sont des vraies pharmacies de toute la France qui proposent à la vente en ligne leurs produits).

Les vitamines sont arrivées hier, ouf ! C’était ça ou donner des somnifères aux enfants *je rigole bien sûr, mais ça donne une idée de l’énergie qu’ils déploient pour nous faire chier*.

Je résume, j’ai eu mes vitamines, le chat aura pas de vers *donc rien à refiler, parce que ça se partage très bien ces saloperies d’oxyures*, j’ai réussi à chopper 12 packs de lait *soit deux semaines et demies de tranquillité* mais j’ai toujours pas de FUCKING PAIN DE MIE ! Sachant qu’on en bouffe un par jour minimum, heureusement que les « super biscottes » sont là, même si j’ai qu’un paquet alors que j’ai 10 paquets de cracottes que les enfants n’aiment bizarrement plus alors qu’ils kiffaient il y a deux mois.

C’est la MERDE !

Ah, il est où le bon vieux temps où j’emmenais les enfants faire les courses *une fois de temps en temps, et pas tous en même temps : j’ai essayé une fois, ils ont fini par tous se courser autour du rayon fruits et légumes avec leurs petits caddies et les cris qui vont avec les remarques à peine cachées des autres clients qui trouvaient ça inadmissibles*.

Je me suis souvenue d’anecdotes assez drôles d’ailleurs :

Ma première, petite et donc dans le siège du charriot *trop cool ça, ils peuvent pas s’enfuir*, on passe dans le rayon bonbons *gros piège ça, ils l’avaient mis juste en face du rayon compotes : tu as besoin de compotes, tu passes devant les bonbecs*, ma fille de me dire :
« J’aime bien les bonbons maman ».
*Je continue à avancer* « moi aussi ma chérie »…
…
…
« Je peux en avoir ? » …
« Aaaaaaah ! »
…
…
« Non ! » Et on est sorti du rayon.

La tête de la gamine, c’était impayable.
Le soucis, c’est qu’à ce moment là, on n’avait pas trop de moyens, et elle était pas conne, donc je lui ai expliqué qu’on ne pouvait pas.
La fois suivante, quand elle m’a redemandé, elle s’est répondu à elle même : « ah oui, c’est vrai, on peut pas, on est pauvre »

Youpi !

C’est pas pire que de se prendre le petit charriot du deuxième dans les talons …. 10 fois ! Lui au moins, il causait pas des masses, mais je me demande si c’est pas mieux parfois !

Et le jour où mon troisième m’a fait remarquer très bruyamment que « le monsieur il a mis son enfant dans le charriot ! C’est interdit maman, tu m’as dit qu’il n’y a pas le droit ». Ça se serait arrêté là, pas de soucis, mais il est allé vers le monsieur pour lui redire !

Youpi !

Et la petite dernière, quelques années plus tard  *et là, c’est toi qui peut pas t’échapper parce que tu es seule avec ta gosse* : « maman, les filles elles ont des vulves, j’ai une vulve moi, parce que je suis une fille », en plein milieu du rayon café *ou autre, je sais plus, mais un rayon où il y aurait pu y avoir plus de monde que ce qu’il y avait heureusement à ce moment là !*

Youpi !

Voilà, j’ai fait mes courses, c’est la misère, je partage !

Partagez vous aussi, ça soulage, si si, je vous assure !