On est tous plus ou moins contraints et forcés de rester chez soi en cette super période *on s’en passerait, mais c’est mieux comme ça*. Au passage, respect à ceux qui font tourner l’économie et la santé du pays, franchement, vous êtes tous badasses ! *love love keur keur*

Et donc, qui dit confinement, dit on fait avec les moyens du bord. Ce qui amène parfois à des situations assez… cocasses !

Aujourd’hui, on va donc parler des …. FBI … autrement dit : les fausses bonnes idées !

On a déjà évoqué l’une d’elle dans un autre article : le beurre demi sel c’est vraiment, franchement, une super mauvaise idée pour se lubrifier l’anus ! Même si on dit beurrer la rondelle : c’est une métaphore, faut pas le prendre au pied de la lettre ; même chose pour l’expression je vais te bouffer le cul : on le fait pas en vrai, donc pas de beurre, na !

Ça, c’est fait ! Next !

On se retrouve à cours de mouchoirs, on prends ce qu’on a sous la main : tiens, des mouchoirs menthe eucalyptus *ouaiiiis, il y a de l’aloé vera en plus, c’est cool ça*.
Alors pour le nez, quand t’es enrhumé, c’est top, mais pour les parties intimes…. FUYEEEEEEEZ ! Ça arraaaaaache grave, aussi bien la chatte que le gland !
Un peu comme la pipe juste après s’être brossé les dents : faut pas, pas bien, mauvais !

Plus soft, mais affreusement gênant aussi : tu vas à une super soirée, et tu mets des supers nouveaux sous vêtements blancs !
Et là, une fille te dit discrètement : je crois qu’on voit tes sous vêtements, si tu veux, j’ai un maillot de bain que je peux te prêter.
C’est pas de refus, meuf, j’avais clairement pas prévu qu’il y aurait cette putain de lumière noire. En fait, c’est comme si j’étais à poil sur la piste de danse, enfin, presque, en sous vêtements !
20 ans plus tard, on s’en souvient encore, c’est pour dire *on se marre, moi un peu moins bizarrement*

Même chose pour les vêtements noirs cette fois !
T’es en mode chaud chaud, tu te trémousses, tu t’éclipses avec ton homme pour tirer un petit coup vite fait dans une pièce pas occupée par la soirée *miam, se faire limer un peu, ça fait toujours du bien*
Sauf que, quand tu es super excitée, tu mouilles. Et donc, ça en mets un peu partout sur les vêtements de monsieur si il a juste ouvert la braguette *ben oui, il faut être un poil discret*. Et quand ça sèche, je te le donne en mille : ça blanchiiiiiit !
C’est tout de suite moins classe !

Aller hop, petite soirée coquine en perspective : tu allumes des bougies parfumées. Jusque là, tout va bien. Sauf que…
Une bougie, c’est chiche, et puis, ça fait joli si j’en mets plusieurs les unes à côté des autres, de toute façon, c’est marqué que quand ça fond, ça coule pas, ça se rétracte à l’intérieur.
Donc tu mets ça sur ta petite table un peu bancale, sur ta jolie moquette de chambre !
La soirée est torride, tu t’éclates *enfin, il t’éclate, et t’aimes ça*.
Et là, tu réalises que le pouvoir calorifique des bougies s’amplifie quand il y en a plusieurs ! Et tout à coulé sur la moquette de môman !
Grosse merde en perspective ! *au passage, j’ai su que plus tard qu’il suffisait de papier absorbant et d’un sèche cheveux pour ôter tout ça : quand t’es jeune, t’es un poil con aussi*

Aaaaah, la moquette *ou tapis, ou autre* ! Mauvaise idée ! Si si, tu te dis chouette au début, c’est doux, c’est mieux que sur du carrelage tout de même ?
Et bien non : genoux brûlés au deuxième degré garantis ! Ou le dos, ou les fesses : tout ce qui va frotter dessus en fait !
Donc faites pas, c’est pas bien, bouuuuh ! Enfin, sauf si vous aimez vous faire du mal !

Dans le même genre, mais qui fait moins mal, hop, on s’éclate sur le canapé…. blanc….
Je crois que j’ai même pas besoin d’expliquer pourquoi c’est une mauvaise idée. N’est ce pas ? *sauf si tu as un super détachant, une grosse machine à laver, et surtout, un canapé qui se déhousse facilement*
Il n’y a que dans les films pornos que ça marche ces trucs : je sais toujours pas comment ils font pour niquer sur des canapés en cuirs blancs, avec des escarpins qui piquent le tout, sans avoir une tâche ou un trou… affolant !

Asmodius : Ah mais, des trous, y’en a 😛 Ah on parle pas des mêmes ? Aaaaaahhhh 😀

Côté inconfort des parties génitales, il y a plusieurs lieus où il faut faire attention si on veut pas que ça tourne au vinaigre *c’est sensé être agréable ce genre de chose*.
La plage : je vous en avais parlé une autre fois, donc prévoir une grande couverture confortable *gaffe à pas se brûler avec les frottements* et surtout, se mettre à l’abri du vent *sauf si on a envi de tester la sodo gravier verre pilé bien entendu* !
La piscine : on pénètre madame *ou monsieur, pas de jaloux* en dehors de l’eau de préférence, parce que l’eau, ça n’a jamais lubrifié quoi que ce soit ! Ça glisse affreusement mal ! *vous avez peut être des astuces à ce propos, et ça m’intéresse au passage, parce que … aïe*

On a un petit jeu avec Asmodius depuis un moment : tu laisses trainer ton téléphone, t’as une photo chelou dessus !
Bon, les trois quart du temps, on fait un selfie grimace *même les enfants s’y sont mis c’est pour dire*. Mais quand on le laisse dans la chambre, on prend le risque d’y trouver une photo… plus osée !
C’est cool vous me direz ! Oui, mais non !
Parce que quand tu t’en rends pas compte immédiatement, et que tu veux montrer les dernières photos de ton chat *il est trop choupiiiiii* et que tu tombes sur une bite en gros plan ou un anus…. Gros malaise !
Heureusement, j’ai eu le temps de fermer l’interface avant que quelqu’un voie… mais quand même.
Depuis, on fait plus attention.

Dans la même veine : on s’envoie des liens de porno avec Asmodius *c’est rigolo, on finit par connaître ce qui excite l’autre, et aussi de voir des nouvelles choses pour les tester… ou pas*
Sauf qu’Asmodius, la plupart du temps, il matte deux secondes, ou alors il voit la miniature, le titre… et il se dit : ça va plaire à Lilith ça !
Mais oui mais non ! Quand je lui sors plus tard que sa vidéo elle était dégueu, il me dit : ben pourquoi ? Elle avait l’air bien pourtant !
Mouais, si on exclut le passage ou la meuf elle pisse dans la bouche de l’autre meuf, peut être. Mais faut avouer que ça pète un peu l’ambiance !
Donc toujours vérifier moi je dis, ça évite les mauvais surprises *surtout si le but c’est de s’exciter, là c’est un peu mort et tu finis par te la mettre sous le bras*

Une petite dernière pour la route, qui est bien d’actualité en plus : l’utilisation du fameux gel hydroalcoolique !
Il est bien, mais si tu veux aller aux toilettes juste après *je pense surtout aux messieurs*, c’est une mauvaise idée, abstiens toi !
Un peu comme le mec qui cuisine et qui coupe du piment, et qui va aux chiottes après : ça arrache ! *et t’as beau lui donner du pain, popol il a toujours aussi mal*
Faut pas se frotter les yeux après non plus : nan nan nan, faut pas !

Sinon, partagez vos anecdotes à vous si ça vous chante, histoire qu’on fasse pas les même erreurs, ou qu’on puisse rigoler un coup tous ensemble !