Aller, on prend sa baguette magique, et on s’en sert intelligemment ! 😁

Vous m’avez bien comprise, il s’agit là de parler de ce qui, normalement, n’a aucun rapport avec la sexualité, mais qui, une fois détourné de son usage initial, peut procurer bien des sensations !
A contrario, il existe des usages beaucoup plus conventionnels à des produits issus de l’industrie du sexe.

C’est parti mon kiki !

On va commencer soft avec le mobilier *pas un gros détournement ça*.

La table : classique, cependant, il faut veiller à ce qu’elle puisse supporter le poids de deux personnes selon les positions adoptées. De plus, c’est bigrement dur *mes fesses s’en souviennent encore*, donc prévoir un petit coussin si on n’est pas en mode « fougueux on a rien prévu ».
La hauteur de celle-ci est importante aussi si on veut pas niquer les genoux de monsieur *on oublie la table basse si elle est pas pile poil à la bonne hauteur*.
Prévoir aussi un bon nettoyage si on compte manger dessus après !
Le canapé : pas vraiment un détournement, hormis si on considère l’objet comme un lieu de détente familial *ouais, on se revoit faire des choses dessus à chaque fois qu’on se matte un film en famille, la belle mère pose ses fesses là où j’ai posé ma chatte… trop marrant*.
Le plan de travail de la cuisine : encore une question de hauteur ! Nous on est plutôt grand, du coup, on avait pensé à une hauteur particulière pour pas se tordre le dos en faisant la vaisselle *version officielle*, mais on avait aussi vérifié que ça serait nickel pour qu’il me tronche tranquillement *mode vicieux*
Le tabouret de bar : certains d’entre vous en on entendu parler sur la plate forme IRC qu’Asmodius visite régulièrement ! Celui là, on l’a choisi bien exprès : bonne hauteur pour tout, sodomie comme vaginal, mais franchement… on sait à quoi ça sert le plus ! Le notre a un petit dossier pour pouvoir s’appuyer, et une assise non formée pour pouvoir se positionner comme on le souhaite, ainsi qu’une base bien stable pour les ébats un peu fougueux. Éviter les matières en tissus, prendre plutôt du vinyle bien épais qui se nettoie bien *entre le lubrifiant, la mouillure et le sperme …* Officiellement, il sert pour couper les cheveux des enfants *si si, c’est crédible, on l’a déjà fait* et de valet de chambre pour monsieur *comme ça il est toujours à portée de main dans la chambre*. Officieusement… vous avez compris ! On a trouvé le notre lors d’une offre à Gifi, malheureusement, ce sont des offres temporaires !
La table de massage : aaahhhh, celle-là ! Oui, on en a une, qu’on s’est faite offrir en plus, sous prétexte qu’on se masse régulièrement l’un l’autre *ce qui est vrai* avec des huiles essentielles *un peu moins en ce moment, mais j’en reparlerai*. Bien faire attention au poids maxi admis par la table : personnellement, on ne s’en sert pas pour nos ébats, mais pour s’amuser un peu. Bon, je vous l’accorde, il faut avoir de la place pour la monter dans sa chambre, c’est un poil encombrant.
Mais si vous regardez bien, il y a un trou… un trou, ça sert à pleins de choses ! On a songé récemment que ça pourrait servir avec la machine gentiment suggérée par Vinkz *merci, on attend d’avoir le budget*.

On peut continuer avec les objets du quotidien *à vos idées farfelues*

Le roll mousse pour les pilates : c’est une récente acquisition sous l’impulsion de ma prof de sport. J’ai vu le roll, j’ai de suite pensé à un usage beaucoup plus récréatif que ce pour quoi c’est initialement prévu.
S’il est de qualité, il tiendra la distance *il se déforme un peu, mais revient tout seul en place : ouf, j’aurai pas d’explications à donner à ma prof*
On s’en est donc servi avec Asmodius afin de tester des positions un peu plus acrobatiques sans pour autant faire travailler les muscles : c’est un poil dur *la matière, pas les positions* mais ça permet des fantaisies. Je l’ai positionné sous mes hanches en étant sur le ventre, ça remonte bigrement les fesses et permet un angle de pénétration très intéressant. Le hic, c’est que je n’ai plus accès à mon clito !
Donc à voir sur le long terme, on n’a pas tout testé avec en plus.
Ce qui ne gâche rien, c’est qu’on peut l’utiliser pour la gym !
Les gants en nitrile : on a déjà mis un visuel de ça dans l’article de la St Valentin. Ce sont des gants sans latex, souvent de couleur noire, qui servent pour la mécanique, les colorations capillaires, la vaisselle, etc. Ça nous sert surtout pour l’introduction des doigts de monsieur dans mon anatomie *faudrait vraiment qu’il arrête de se ronger les ongles, on qu’il se fasse une super manucure plus souvent*, voire plus que les doigts quand je suis motivée !

Asmodius : C’est mon coté serpentar et son aptitude à manipuler les serpents qui la motive 😀

La batte de baseball : vous vous attendiez pas à celle-là, avouez ! On en a deux à la maison, une vraie de vraie, en métal, achetée avec la balle à décathlon : pour se défendre contre les voleurs voyons ! *rigolez pas, les enfants y ont cru, nos familles aussi, vu qu’il l’on vu trainer à un moment* Ça a été plus difficile de justifier pourquoi elle est dans la chambre *quand les voleurs ils viennent, c’est la nuit, on dors, donc on l’a sous la main : ouf, ils y ont cru*.
Celle-ci est un peu large, on la réserve pour le vaginal, pour s’amuser : si si, ça peut faire triper ! Par contre, on lui met un préservatif pour éviter les rainures désagréables. L’avantage du métal, c’est que ça se nettoie bien, l’inconvénient, c’est bordel de froid.
L’autre, plus petite, je l’ai encore trouvée à Gifi *quel génie cette Eugénie !*. Elle est en bois, donc moins froide, et vous vous souvenez quand Asmodius disait qu’on avait testé un truc nouveau l’autre soir et que je l’avais surpris ? Et bien c’était avec ça. Comme il le dit j’ai carrément « avalé » la batte avec le cul *quand elle a trouvé mon point G certainement*.

Asmodius : Effectivement, ça n’est pas pour les sangs de bourbe ! Mais bon sang que ce fût excitant lorsqu’elle m’a dit que si je continuais, elle allait atteindre l’orgasme.
Du coup, en bon serpentar, j’ai retiré la baguette avant qu’elle ne subisse le contre-sort 😛

Qui n’a pas tenté de s’introduire des aliments ?

Les courgettes : forme intéressante et pas trop grosse, toujours vérifier s’il n’y a pas trop d’aspérités, et bien sûr, la couvrir d’un préservatif si on a le moindre doute
Le concombre : classique des légumes, plus doux au toucher si on le prend dans le commerce, ceux des jardins peuvent grave piquer, faites gaffe.
La banane : à faire pour le trip de la manger après, mais mettre un préservatif dessus : c’est pas vraiment très propre tout ça
L’aubergine : pour les gourmandes, vu la taille. L’avantage, c’est super lisse et un peu mou, l’inconvénient, va trouver un préservatif de cette taille : donc bien laver.

De manière générale, toujours vérifier la propreté de la chose, ne pas la manger après si c’est passé dans le cul sans protection en plus, et faites toujours très attention en anal : si l’objet rentre en entier, il y a un risque qu’il ne veuille plus ressortir et que vous finissiez aux urgences s’il va trop profondément.
Il y a bien d’autres choses avec lesquelles on peut s’amuser et se faire plaisir alors que ce n’est pas fait pour, je vous laisse choisir, et pourquoi pas, partager votre expérience.

Bonus : le truc chelou auquel on aurait pas pensé !

La gouttière : pas celle qui est sur la maison, celle qu’on se met dans la bouche pour éviter le bruxisme *mot barbare pour dire que je serre trop les dents la nuit*
J’avoue que quand ma dentiste m’en a parlé, j’étais sceptique sur l’efficacité du truc *pour ma pathologie*. Finalement, ça marche assez bien. Mais le mieux, c’est que ça nous a servi à autre chose : la fellation !
Ben oui, plus de dents en bas : je ressemble à une petite vieille avec ça !
C’est très amusant, même si Asmodius n’arrive toujours pas à éjaculer quand je lui fais une pipe. Par contre, vu que je la mets toujours juste après m’être lavé les dents le soir, il a douillé sévère avec le dentifrice : ça piiiiique !

Asmodius : Georgette, est fraiche, mais georgette n’est vraiment pas pratique (Bravo a ceux qui auront la référence)

A l’inverse, on se sert d’un sextoy pour nous et les enfants *oula, pas d’interprétations foireuses là*

Le masseur à trois têtes ou vibro : pour masser le ventre quand on a des flatulences, douleurs abdominales liées à des gaz, etc. Attention, pets puissants et malodorants garantis à la sortie !

N’hésitez pas à nous dire si vous aussi vous détournez l’usage des choses : ça peut donner de nouvelles idées !